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教育孩子的四种技巧

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楼主
发表于 2013-4-4 17:23:36 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
  教育家苏霍姆林斯基说:“任何一种教育现象,孩子在其中越少感觉到教育者的意图,他的教育效果越大。”所以,很多父母在教育孩子时,不应用那些让人不愉快的“要求、命令、必须”等词汇,而应通过“启发、暗示、商量”等形式来进行。暗示,是无声的教育,是“润物细无声”的教育。下面几种情景暗示,或许能在教育孩子时对你有所帮助。

  眼神暗示:吃过晚饭,爸爸给东东讲故事。讲着讲着,东东的双手就搞起了小动作。爸爸没有停下来,不过他用眼睛紧盯着儿子的小手。不一会儿,东东的双手就“安静”了。

  解析:眼神是一种无声的语言,比语言能更细腻清晰地表达感情。眼神暗示就是用眼睛把要说的话,要表示的态度暗示出来。

  表情暗示:家里来了客人,瓜瓜高兴得忘乎所以,发起了“人来疯”。他一会狂笑,一会尖叫,连爸爸的眼神也视而不见。于是爸爸猛地皱起了眉头。这下,瓜瓜总算看到了,声音也降低了不少。

  解析:表情比眼神表现得更明确,人的表情能传达多种信息,比如肯定、可以、不能、不该等等,使暗示对象做出反应。孩子做了好事,你对他赞许地点点头;孩子经过努力,解开了一道题,你对他会心地笑笑,都是一种最好的激励。

  言语暗示:浩浩早上起床后从不叠被,妈妈提醒过几次,但效果都不理想。一次,妈妈告诉浩浩,今天遇到楼下亮亮的妈妈说“亮亮很乖,每天总是自己叠被”。浩浩听后表面上不以为然,但渐渐地自己动手叠被了。

  解析:既然是“暗示”,就是不用言语直接表态。当要表扬或批评时,采取一种迂回的方法,用讲故事、打比喻、作比较等方法把自己的观点巧妙的“点”出来,让孩子心领神会,在一种柔和的气氛中接受教育。

  动作暗示:晚上9点多了,小飞还坐在电视机前。妈妈一言不发,站起来把小飞床上的被子铺开。无声的语言提醒了小飞,小飞看后马上睡觉去了。

  解析:动作暗示就是用体态语言把自己的想法表露出来,从而教育孩子。父母辅导孩子做作业时,发现孩子坐姿不正,可以面对孩子做几个挺胸的动作,让孩子接受这种暗示,他就会学着做出反应。孩子需要父母的注意,特别是口头上的赞许,或亲亲他、拍拍他、搂搂他,这些都能表达对他的鼓励。

  幸福感是送给孩子的最好礼物

  原来幸福真的很简单,但真正的幸福有着深刻的内容,它能培养孩子的精神、与世界融合的感受将是他一生受用的财富。请我们的父母别忘了每天把这份礼物送给自己孩子。

  1、善于向孩子表达自己的爱

  “内在精神的满足”是幸福的最高境界。孩子必须要在爱的氛围下才能学会享受爱,并学会如何爱他人,亲子关系中的爱应该是以父母与子女之间的互相尊重为基础的,让孩子有被人承认,被人关爱,受人尊敬这种幸福感。以爱为内涵的幸福感可以来自每天的一个拥抱,每天的一个微笑,每天的一声称赞……此外,你要学会倾听孩子的谈话,哪怕你再忙的时候,也不要忘记和孩子交流。

  2、赞赏要不厌其烦,指责要适可而止

  赞赏会让孩子更容易获得自信,同时赞美孩子时需要细节描述,例如当孩子有进步的或者掌握了一门新技能的时候,你要能指出你观察到的细节,说:“你描述的英雄真形象,好像就在我的眼前。”或者“我喜欢你这种画树的方法”这远比一句空洞的赞扬要好得多。我们不要吝啬自己对孩子的赞美,但也不要过分奖赏孩子,这样会使孩子更重视他所得到的奖励,而不是他做了什么。宝宝总有犯错的时候,但我们需要有技巧的批评,并且当他改正错误养成了好习惯后,要给他足够的肯定,使他对自己的行为有信心,进一步巩固良好习惯。

  3、生活细节中培养成功感

  成功的孩子才会经常感到自己是幸福的。但你要做的是让他有能力迎接一生的挑战,不让诱惑充斥他的生活。每个孩子都有减压的机会,玩或者学习的时候稍微休息一下、自由活动一下、让他们的想象自由驰骋。不受时间限制地去捉萤火虫、堆雪人、或者看蜘蛛织网,都能给你的孩子带来生命的惊叹。用他们自己的方式探索世界。

  培养孩子的成功感还要让孩子学会正视失败。因为能够承受失败的挫折,是一个人成功必备的心理素质。父母应该利用日常生活中的小事,告诉孩子任何事都可能有不理想的结局,这一次失败了,还有下一次,只要经过自己的努力,成功一定会属于你。将失败的压力转化成动力,就可以使孩子正确认识失败,并养成良好的成功心态。

  4、维持家庭的和谐美满

  有关研究表明,与孩子能够充分进行民主沟通,充分进行情感交流的家庭中,孩子的幸福感要明显高于一般家庭。在所有接受调查的孩子中,大约只有10%%的幸福与金钱物质因素有关,而近90%%的幸福来自诸如生活态度、自我表现以及情感沟通。孩子在安全、温馨的家庭中长大,心理和个性等方面的发展都比较良好。夫妻间的矛盾和纠纷应尽量避免在孩子面前进行。有一项调查报告发现,妈咪感觉婚姻关系和谐的,宝贝自我延迟满足能力发育得更好,这已经为宝贝感受幸福奠定了基础。

  总之,不同年龄段的孩子对幸福的理解存在着明显的差异。随着年龄的增长,孩子们幸福感的来源更注重精神的需求。请父母在为孩子准备更多的物质奖赏和礼品时,完全可以尝试着多了解孩子的幸福需求,让孩子的心理预期得到满足,而不是简单地以物质方面的满足来获得孩子对自己的接纳与认同。

  如何艺术化应对“爱问宝宝”

  “妈妈,我是怎么生出来的?”“为什么照相机会照相?”“世界上有多少个星球?”……爸爸妈妈们经常被小朋友提出的各种稀奇古怪的问题难倒,不知道如何应对。不恰当地回答孩子的提问,不仅让孩子遗憾地错过了一次很好的学习机会,还有可能打击孩子的求知欲和自信心,从而影响孩子未来的发展。

  专家意见:艺术化应对“爱问宝宝”

  面对一直问个不停的孩子,家长应该如何应对呢?华南师范大学教育科学院副教授郑福明表示:“心理学研究表明,提出问题是思维活动的起点。好奇、好问,不满足一知半解,是一种非常可贵的思维方式。家长应该多带孩子接触大自然、接触不同的生活,关心孩子的每一个提问,并且有问必答,满足孩子的智力需求。”专家认为,“只要你是一位谦虚好学、头脑灵活、充满童真、愿意用心与孩子沟通的好爸爸好妈妈,自然能成为百问不倒的醒目父母。”

  专家建议家长艺术化地应对孩子的提问:

  接纳孩子的问题

  孩子经常提出一些令人忍俊不禁、无法回答的问题,如果父母不接纳孩子的问题,只是一笑置之、敷衍了事或粗暴制止,久而久之,孩子就不想再问了,这将导致其智慧的萌芽逐渐枯萎。专家提醒家长:不要烦躁和训斥孩子。如果以不耐烦的态度去打发孩子的问题,只会更加刺激他的“求知欲”,让孩子陷入另一种不恰当的求解方式。

  “如果父母正忙于做事,可以告诉孩子‘过一会儿告诉你’;或暂时放下自己正在做的事,给孩子解答。”

  回答问题不需“包办”

  广东教育出版社编审、儿童文学作家刘小玲认为,家长最好不要包办代替地以“帮助孩子解答问题”为荣。“我儿子现在上初中了,他小时候就非常爱问问题,那时候我就觉得,‘当家长的一定要帮助孩子解答问题’,所以不停地、细致地帮儿子找答案。可是现在我儿子发现他自己的自学能力明显不如班里的很多同学,我们一起分析了原因,觉得这跟我一直帮他解决问题有很大的关系。”

  “家长一定要警惕好心办了坏事。帮孩子细心找答案就是这样的情况。”刘小玲认为,非常细致的知识,父母也不一定知道,家长可以间接引导孩子到书本里寻找知识,帮助孩子从小养成查字典、看书的习惯,这样将来遇到疑难问题就知道如何自己去找答案了。

  变晦涩为生动

  回答孩子的提问,要有“把晦涩变生动”的艺术。父母如果从自己的角度,而非根据孩子的知识经验和接受能力来回答孩子的问题,孩子往往听不懂。因此,父母应尽量运用明白易懂的语言,以拟人、比喻、观察实物、实际操作及列举生活中实例的方式加以回答。


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沙发
 楼主| 发表于 2013-4-4 17:25:51 | 只看该作者
 给孩子思考空间

  面对比较难回答的问题,父母没有必要硬着头皮去回答,太复杂的答案小朋友未必明白,还不如给孩子点想象空间,允许他们做一次天马行空的回答。有时则可鼓励孩子在自己的不断操作中寻求答案。

  “小朋友最喜欢帮家长解决问题了。”专家建议家长可以适当地反问孩子。当孩子问“为什么”时,反问“你觉得为什么?”以了解孩子的想法。反问时要启发、引导,问题的难度要适宜。还可以用开放式的提问,让孩子叙述所见所闻。

  如何让孩子敢于表现

  有这样一个故事:有人想买个橱柜,找到一位名气很大的中国木匠,问:“听说你的手艺很好?”中国木匠回答道:“哪里,哪里,和别人相比差多了,实在拿不出手。”那人一听愣了,便转身去找了个美国木匠。美国木匠不停地夸耀自己手艺好,于是那人最终向美国木匠买了橱柜。数天后,当他再次经过中国木匠的小店,惊讶地发现这里的橱柜比美国木匠的要好得多!他非常不解,为什么中国木匠要说自己手艺不好?

  几千年孔孟之道的浸染,形成了我们含蓄、内敛、宽厚、谦卑的民族性格。然而,在竞争激烈的当代社会,要求人们面对机会能勇敢、大声地说“我行”。因此,培养孩子自我表现的勇气和习惯,成了家庭教育的一个重要内容,对内向、胆怯的孩子尤为如此。

  1、扩大交际和接触面

  一般来说,怯于表现的孩子面对众多目光只是觉得不安,并非讨厌赞美和掌声,您只要看看他们投向同伴的目光就知道了。因此,家长应有意识地扩大孩子的接触面,让孩子经常面对陌生的人与环境,逐渐减轻不安心理。闲暇时,带孩子和邻居聊上几句,帮孩子与同龄朋友一起玩耍,建立友谊;购物时甚至可以让孩子帮忙付钱;经常到同事、亲戚家串门;节假日,一家三口背上行囊去旅游,让孩子置身于川流不息的游客潮中……随着见识的增长,孩子面对别人的目光时,便会多几分坦然。

  2、对特长加以鼓励

  孩子怯于表现的原因还可能是缺乏自信,担心无法获得赞赏。因此,找出孩子的特长并由此树立信心就显得格外重要了。通过唱歌、跳舞、数数、背诵古诗、讲故事、画画、模仿等形式挖掘和培养孩子在这方面的能力,先创造机会让他在家人面前展示,加以热情鼓励,树立信心。当孩子为得到赞赏兴奋不已时,家长可以趁机说:“宝宝唱的这么好,小朋友们肯定喜欢听!”“邻居还以为我们家有一只百灵鸟呢,下次唱给大家听吧!”即使孩子一时还不能痛快接受提议也不要紧,至少心里会留下适应的印象。

  3、创造机会尝试表演

  有了家长的肯定,如果再加上外人广泛的认可,孩子的自信心会得到强化。带孩子走出小家,鼓励他迎着外人的目光勇敢地展示自己,这个过程可能较长,孩子的表现也会有反复,家长应有充分的心理准备。不妨先从孩子较为熟悉的环境入手,亲友聚会是个不错的选择,面对熟识的人孩子会比较放松。比如家长可以看准时机,轻声对孩子说:“今天是外婆的生日,如果为外婆唱首歌,她一定特别高兴。”甚至可以来点儿物质刺激:“如果今天宝宝为大家唱一首歌,商店里的毛毛熊也一定愿意到我们家来跟你学唱歌。”要注意的是,此时家长的声音一定要小,不一定非得当众大声宣布,要给孩子留有余地,众人期盼的目光或是善意的笑声都有可能加重孩子的排斥心理。如果孩子还是拒绝,家长不要再施加压力,给孩子个台阶下:“是不是今天没有准备好呀?那下次准备好时再唱吧。”同时,为了减轻孩子的负面情绪,还可以给他一个微笑或拥抱,或找出别的理由对孩子进行肯定:“今天来的小朋友中,宝宝的吃相最好!”

  面对不自信的孩子...

  在活动中经常听到孩子们说:“老师,我不会”、“老师,我干不好”、“老师,我不会画”,我认真观察这些自信心不足的孩子,发现他们有共同的特点:

  1.上课很少举手,发言不积极。

  2.注意力有时涣散,惧怕尝试新任务。常常会说“我不会”,“老师,怎么弄呀?”“我学不好。”缺乏主动精神和创造勇气。

  3.在自选活动中,总是挑选最容易的任务。

  4.情绪不太稳定,有时沉闷、冷淡,有时活泼愉快。

  5.喜欢独自游戏,参加合作游戏时,不愿当领导者。

  6.极少提出意见建议,有分歧争论时,较易退缩、让步、放弃主见。喜欢顺从与模仿别人。在作业或游戏中途,有时会旁观和闲逛,忘却目标。

  7.家庭中一些不良的环境因素。家庭中父母对自己的子女总是竭尽全力为其解决困难,什么都包办代替,又或者不考虑孩子的实际情况,一味地对孩子“高标准、严要求”,而孩子由于难以达到父母的要求,经常遭受失败,缺乏成功的体验,逐渐养成了遇事畏惧退缩,对自己缺乏信心。

  孩子在幼儿时期往往会表现出非常强烈的独立意识和自主愿望,什么都要自己来,虽然常常自不量力,但这种“我自己干”的愿望却体现出孩子旺盛的生命力,表现出一种原始的寻求自我肯定的需要,这时我就巧用妙法,帮助孩子树立自信心。

  1.心理暗示法

  当孩子对科学育儿知识某件事缺乏信心,有畏难情绪时,我总会对他讲,你能做好这件事,只要用心去做,什么事都能做好。平时我也经常对他们小班育儿知识进行肯定,在这种长期的积极暗示下,孩子的自信心不断增强,喜欢尝试新鲜事物。

  2.独立完成法

  有时,我放手让孩子独立完成一些事,比如插图、计算操作活动、穿鞋等等。如果孩子自己做了,无论结果怎样,我都给予鼓励,使他们感受到经过自己努力而取得成功的乐趣,并且逐步建立和增强独自做事的信心,从而更加乐于自己独立去做事。

  3.示范法

  幼儿模仿性强,尤其爱模仿成人的行为。因此,当有些事情孩子不会做或育儿知识做不好时,不要责备他们。我就通过示范,让他们感到这些事情并不难,从而使他们增强自信,敢于尝试。

  4.让孩子自己选择法

  允许孩子做出简单的选择,比如对他说:“今天你是到积塑区去还是到折纸区活动?”当没有选择余地的事情出现时,应该坚持正确的要求,只要你的要求是合理的,孩子也会对他必须做的事有信心

  下面介绍的几种方法对提高孩子注意力很有帮助:

  1、拼图、下棋:让孩子学会拼图并逐渐增加拼图的快书。学习简单棋类玩法。

  2、在听故事前先向孩子提出问题,让孩子带着问题去听,听完后回答。还可以要求他听完故事后把故事的内容复述给你听。

  3、经常让孩子帮助你拿各类小东西,从一件到几件不等,要求在一次中完成。“请你帮我拿一个苹果、一把小刀、一些纸巾和几个牙签。”经常让孩子做传口信的人。“告诉外公,今天晚上9点中央电视台有他喜欢的节目。”从简短的到长一些的语句。

  4、增加一些专门的训练:

  专业的注意力训练软件

  让孩子把在纸上大小不同,次序也被打乱的1-100的数字,依次找出。让孩子把1-100基至更多的数字按顺序连接起来,组成各种有趣味的画面。让孩子把你规定的几样东西看上1-2分钟,然后撤掉其中的一个或两个,请孩子猜出是什么东西被撤掉。

  教孩子跟随你说话,你完整说一句话后,说前面的半句,让孩子来说后面的半句。

  把几种不同形状的东西放在孩子看不见的口袋里,让孩子闭上眼睛去摸,然后提问孩子:“有几样东西?都是些什么?你怎么知道的?

  家长若能按照以上方法对孩子坚持进行训练,在短时期内就可以大大提高孩子对事物的注意力。

  如何应对任性的孩子

  问题描述:

  就一个独生子女,哪个父母舍得让孩子一点受委屈?作为父母,能做的尽量做了,能爱的尽量级了。不过,弄得孩子太粘人不好,太依赖不好,太任性也不好!“就不,我就要”、“我不和他玩了!”这些话让你束手无策。怎么应对任性的孩子呢?

  献计献策:

  任性是幼儿普遍存在的问题。由于幼儿的道德认知不够完善,加上父母宠爱,所以,显得自私,霸道,以自我为中心,不会站在别人的立场去考虑问题。表现为动辄撒娇,哭闹,发脾气,放任自己的行为。影响行为规范的建立和健康人格的发展。我们收集了两位家长的具体做法,以供参考:

  “再讲故事”

  每天晚上,孩子都要我一边为她挠背一边连续不断地讲故事才能入睡。精力旺盛的她常常在我以为她已经入睡时冷不丁冒出一个要求:“妈妈,还要再挠,再讲故事嘛。”如果不满足她的要求,她便会撒娇,直到完全清醒为止。

  支招:不妨撒撒娇

  “嗯,你给我挠挠背吧。”我用讲故事作为交换,孩子开始不肯,但看我娇滴滴撒娇的模样,不禁“噗哧”一笑,欣然同意了。结果她也尝到了手酸的滋味。因为劳累,入睡时间有所提前。现在,我们基本形成了“彼此挠背,互听故事”的习惯。孩子的语言创编能力、口头表达能力提高了,自信心也增强了。最重要的是,她也懂得回报父母了。

  “妈妈来呀”

  孩子渐长,她已经会做很多事情了。可是由于我一度过分保护,使得她产生了严重的依赖思想,动辄就大喊“妈妈来呀”。这不,鞋带系不上,哭闹着找妈妈;手工作品剪坏了,又扁着嘴叫妈妈;一道题目摆在面前,刚读半句就呼爹喊娘。

  支招:不妨示示弱

  我故意把自己的鞋穿反,然后“焦急”地向孩子求救,让她轻而易举地当了回“英雄”;读孩子的课文时,故意把一句话读错或读破,让孩子来纠正。去商场购物,在收银台前,我常常傻愣着让孩子指挥我付帐:“付多少,该找回多少?”我的计算速度总是比孩子慢一拍。每当孩子成功地当了一回又一回“救世主”时,我总忘不了亲亲她:“宝贝儿,幸亏有你,要不妈妈真不知道该怎么办呢!”让她心里产生更大的成就感,从而相信自己同样也有能力干好类似的其他事情。

  “我就要花瓶”

  爷爷带洋洋从超市买回来六七瓶洗涤剂。这么多?一问才明白爷爷为啥摇头叹气:“洋洋看这瓶花花绿绿的好看,不买就往地上躺。”两天后,洋洋问我要柜子上的玻璃花瓶玩。我没给,他“邦”地一下躺在了地上,腿还蹬着喊:“我就要花瓶,就要花瓶!”

  支招:不妨冷冷场。

  我二话没说关了门走到另一个屋里去了。洋洋看没人理他,爬起来,走到我身边,趴到我身上接着哭,等他哭差不多了,我再把他搂过来讲道理:“想要什么要好好说,讲清楚道理,不能动不动就耍赖。”洋洋点头。我接着夸他:“洋洋真是个懂事的孩子,妈妈知道洋洋再不会用这种方法耍赖了,对吗?来,跟妈妈拉勾。”洋洋伸出了小手指,很郑重地与我的手拉到了一起。后来,洋洋再想要什么时,刚想往地上躺,我就伸了小手指,洋洋就明白了。

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